有天使＆惡魔翅膀的藍色火焰

最近也不知道在忙些什麼　總覺得沒有大腦想些事情　連自己即將生日都沒有發覺
雖然心裡有掛念　但大致來說心是空的
不沉重　卻也不輕鬆　不寂寞　卻也不快活
驚覺真的已經年底的時候　卻發現自己斤斤計較的年紀也即將再往上加一歲
我發誓絕對不再許什麼新年新希望　只是讓自己發現一年來什麼事都沒做
然後讓時間考驗記憶力...
和27歲的距離越來越近了
和許多人的距離卻越來越遠了
很多事都沒做　很多地方沒去玩　很多人都沒抓住　很多時間就這麼溜走
我掛念的　只是一只斷了線的風箏
除了掛念之外無法做什麼　也不知道什麼時候會不再想起遺失的東西
只能祈禱一切都好　就像上上籤寫的一樣不需要擔心
只想問聲好不好　卻像斷了線的風箏一樣　想抓都抓不住
只能默默地問自己好不好　卻明白自己再也感受不到了
只能安慰自己　我一直都很重視　一直都很珍惜
只能把風箏線帶在身邊　陪我一起旅行

趁公司在國父生日放了個平日的無薪假（唉　無薪假其實滿心酸的）
到新竹出名靈驗的竹蓮寺求籤
最近很焦慮　爲了工作　也爲了別的事情（放心　不是我的感情事）
很擔心　還夾雜了滿心愧疚
清醒的時候好像還好　但是卻連續好幾天睡一半驚醒　夜不成眠
原來要問兩個問題求兩支籤的　第一支籤連續三個聖茭　神明卻不給求第二支籤
我想　是時候未到吧
沒想到　連三聖茭居然抽到了上上籤
是讓我不要擔心的意思嗎？
其實不是非常懂這支大吉籤的涵義　不過我想　黑夜總會過去的
上上籤內容：
福如東海壽如山
君爾何須嘆苦難
命內自然逢大吉
求保分明得自安
ps. 今年問事情都求到大吉的籤　我猜要不是我開始走大運　就是我身邊的人都走大運了　XD

只是一個錯誤　好像只能這麼一直對自己說
問題是　這是誰的錯？
我老是喜歡追根究底
直到跌過很多次跤之後才懂得　有些事情　清楚答案之後反而更傷人
卻也沒因此學會乖乖閉嘴　什麼都不問
我做錯什麼嗎？　為什麼需要閃躲？
為什麼我要問這麼多為什麼？
而為什麼我得闔上眼睛摀住耳朵閉起嘴巴　不看不聽也不說？
為什麼我只是希望能當普通人　卻一直逼自己漸漸成為陌生人？
我討厭自己　討厭自己明明什麼都沒做卻像個做錯事害怕被發現的小孩
找不到忘記的好方法　只好逼自己恨妳
只有幼稚的懷恨在心　才有力氣往前看
一切都只是個錯誤　我想是我的錯　才會難過
張開雙手　沒有擁抱　起風的時候可以飛上天空
乖　做錯事就學一個教訓　別再犯　別再回頭看

前一陣子老是纏著老妹的踢
終於向老妹告白
而單純如我老妹（不好意思　我妹不是我　她非常單純　簡直到了一個蠢的地步了）
爲了自己居然讓別人誤會而自責
我親愛的妹妹　為什麼要自責呢？
我們連自己都無法控制了　更遑論控制別人
妳怎麼可以因為別人喜歡妳而責怪自己？
就因為是妳　我更可以大聲的說妳絕對沒想過要讓別人誤會
妳絕對沒有想要搞曖昧
妳絕對沒有想要發展朋友以外的感情
如果這個人了解妳　就更應該知道妳的單純與無心
否則　這個人將不值得妳把她當重要的朋友來對待
別哭　女人的眼淚很珍貴　留著它們　爲值得妳哭的人流淚吧！

不知道為什麼會覺得自己有時候必須冷漠
總覺得有些感情太多了　反而造成別人的困擾
所以必須冷漠
等到終於可以很平淡的面對時　卻無法找回那種感動了
於是就這麼漸漸失去
只能告訴自己曾經擁有過那很美好的一切　而不是在作夢
不是作夢

昨天忘了爲啥把戒指放在桌上就自顧自離開
等到想起時　只剩小指的銀色戒指安靜地躺在桌上
無名指上的金色戒指竟不在視線範圍內
貓兒最喜歡這種小東西　只剩床下沒找一遍　依然不見蹤影
出門時想著看緣分吧　它會再出現就表示我們有緣
走路時不自覺的摸著空蕩蕩的無名指　居然有股焦躁的感覺
無名指上曬出淡淡的白色痕跡　是戒指存在的證明
四年前的永和　四年前的樂華夜市　四年前買的戒指　四年前剛把小虎抱回家養
四年來老了很多　蠢事很多　看開很多　得到很多　眼淚很多　成熟很多　開心也很多
沒有什麼是不變的　工作換了　情人分開了　連戒指都褪色了
剩下朋友沒有離開　大家卻也有了不一樣的生活圈
一個便宜的小小的戒指　居然讓我有那麼多的感慨
回到家不信邪　在家裡不見的東西總不可能憑空消失
連床下都翻找了一遍　還真的讓我找回了戒指
看到它重回左手無名指竟莫名開心　大大地鬆了一口氣
幸好　不用擔心下一個有緣分的戒指要去哪裡找

一直以來　我以為自己的各種慾望並不會太過分
很多事情都不到非得要不可的地步
但隨著年紀增長
興趣越來越多　生活越來越乏味　孤單一人越來越久
也發現自己的某些慾望越來越不可忽略
有了一定的收入之後　就很難拋開物質慾
小時候沒辦法想要就買的　長大之後就縱容自己花　總是想著反正錢再賺就有了
今年常花大筆的錢　小錢反而花得很少
週年慶買保養品、計畫把用了好幾年的舊相機換成數位單眼、出國玩、幫小綠換鋁圈&輪胎&貼隔熱紙
還有....太多數不清的錢
不知不覺中　原來替自己訂下要存到50萬的目標就這麼泡湯了
我想以目前的進度　在我還完小綠的車貸之前都不可能達成吧！？
工作很無聊　生活很無聊　於是旅行的慾望也無法被排除
常常滿腦子都只想著放假要去哪裡玩　該安排什麼活動
我沒辦法拒絕出門旅行的誘惑
於是不管是自己一個人或是有人陪伴　想離開家就離開家　無論是流浪也好　是玩樂也罷
我想　我天生就有著愛流浪的性格
孤單一人越久　就越希望自己好好被愛
因為我不吵不鬧　於是得不到糖吃
懂得自得其樂的人越不容易得到關愛　因為我們自己會照顧自己
也許就像小嵐諷刺我的　像我這樣不會有人喜歡的
難道這是一種錯誤？
雖然生活不是一件簡單的事
渴望有人願意花時間了解我　願意陪我遊山玩水走遍各地
願意不論好壞都照顧我　願意與我分享生命中的感動　願意攜手渡過生命中的難關
我以為這是每個人都一樣渴望的事情　我以為只要有心就不會太難
誰知道　這麼單純的願望卻是最難達成的
一個人很好　沒有人管我　可有時候我想分享一些感動給心愛的人
然而我沒有　什麼都沒有
沒有要求　幸福就會比較容易得到
如果我不想要這一切　會比較幸福嗎？

眼淚滴下前拼命說服自己　絕對不是因為我不好
但為什麼我必須這麼安慰自己呢？
眼淚在黑色牛仔褲上　太明顯　沒有人來拭淚
然後嘲笑自己有夠笨
總是自以為可以讓誰開心　卻都苦了自己
難道不說再見就不會分開了嗎？

年紀大了之後能一起玩的朋友變少了
可能為了工作
可能為了家人
可能為了任何阻止我們靠近別人的爛理由
每個人的負擔變大了　屬於自己的時間變少了
於是我的旅行漸漸變成像是流浪一樣
從一個人坐通勤電車　到一個人騎車　然後一個人開車
我要去流浪　帶著我的心　
最好將它遺忘在某個美麗無比角落　再也不要回到這充滿喧囂的都市
最好讓它充滿關愛地被保護著　再也不要受到一丁點欺騙和傷害