有天使＆惡魔翅膀的藍色火焰

我又想起了那個人說我是刺猬
劍拔弩張的用刺保護脆弱的肚子
但是其實不是那樣的
我要怎麼說不是那樣的？
真的不是那樣
我真的不想傷害我愛的妳
對不起　學了一百次也不會乖吧
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世界開始顛倒

默默放下電話
默默和自己說
只要這樣默默的就好了
這時候只需要有人默默的陪伴和關心
不需要囉唆其他無關的事
孩子
該睡囉
別在意那麼多
會默默走過去的
因為我很努力
乖乖～
花謝了沒關係
花店裡有很多新鮮的花兒呢！
默默
也是一種艱難的考驗...

差點就失去的東西
漸漸又回填
夠細心的話　我想表面看不出來曾經被掏掉
我想扣除物質慾望以外
人對愛的渴望也是很重的
有多部分組合起來才能構成愛
對我來說　最重要的一部分是信任感
能信任的人才能放心的依靠
不見的什麼又被填起來了
希望它不再消失...

遠不遠的標準看什麼？？
一句話會傷害兩個人
撒嬌也要有個限度
那撒嬌的標準又在哪裡？
我是不是真的索求無度？
灰濛濛的一片
看不清楚　不安感會很嚴重
多想離開這裡到那裡去
多希望沒有那些負擔
如果我說帶我離開　可以嗎？　妳會嗎？
或者　只要誰別再告訴我還要什麼就好了
可以消逝得慢一點嗎？
可以等我賺多一點錢嗎？
可以讓我喘口氣嗎？
（不行　請有個限度）
如果可以，我願化作查果，默默待在放了好多東西的包包裡
只要每天被擁抱，不必擔憂這一切的一切
傷是兩個人的...

我越來越在意　表示洞挖得越深越大
縱身一跳會不會死無全屍？
或者我根本早就站在洞裡拼了命往下挖？
會不會站在洞底往上看只看得見洞口的一小片藍天？
會不會我騙自己下面有人陪我　可實際上沒有？
會不會洞裡釋放神經毒氣讓我失去理智？
會不會我一直以為洞裡有無限的未來　可其實是把自己深埋？
鏟子到底在誰手上？
可不可以不要再敲碎我的心？

忽然害怕了起來
沒辦法克制
心動了就會心痛

這幾天一直在思考一些問題
關於感情　關於未來　關於工作　關於我　也關於妳
我們有很多很多的不同　但說不定也有很多相同等著我們去發現
當然有很多事情值得我們仔細考慮
家庭、工作、興趣、價值觀、個性、外型、朋友圈、、等等
但是這其中又有多少是必須慢慢磨合之後才能比較出適不適合的選項？
我若現在決定要向前邁進　當然是歷經許多掙扎
每個人都有屬於自己的過去　我們很難說誰曾經比較痛苦
而經歷過痛苦都一定會害怕　一日被蛇咬　十年怕草繩
問題是
我們能不能不去看別人的過去只看現在與未來？
我們能不能放下自己的過去只把握現在與未來？
說比做簡單　那麼　一向行動派的我只能做到讓妳相信讓自己滿意的地步
不想失望所以我不期待　不想傷害所以我不要求
對我來說　無論妳選擇了什麼　都是妳為自己做的決定　不是為我
相對的　我也為我自己做了決定
雖然也有害怕　雖然也有猶豫　雖然也有擔心
但我的個性就是寧願愛過痛過　也不要從來都沒試過
我們永遠都不會知道如果的事會怎麼發展
只有選擇了之後往前走　沒有時光倒流這回事
無論如何　我們都不會知道沒有被選擇的其他條路是什麼模樣
所以我很少為了自己的選擇後悔　後悔只是活在過去躊躇不前而已
沒有如果　因為我們永遠都不知道未來會發生什麼事情
沒有如果　因為一段感情什麼時候要開始什麼時候要結束都很難說

被問到　妳捨得嗎？ 老實說　很捨不得　但是又如何？
我不能說　因為說了也沒有用　只會帶來壓力　甚至增加距離
而且有太多太多事情　不是一句捨不得就能解決的
我不想也不能　強迫不想改變的人作改變　那樣太自私了